1 de enero de 2014

CHERNE DE TANZANIA

Como eso de las pajizas y empalagosas felicitaciones de calendario no va conmigo. Aprovecho el fin de año para simbolizar a través de un sucedido relativo a peces y temática pesquera el periodo que en un par de horas dejamos atrás. Otro año de tocomocho, de engaño masivo, de bacile generalizado por parte de los que dirigen y manejan el cotarro, cualquier cotarro. Desde un Ministerio a un kiosco de periódicos.
Otro año de pensar que todos somos tontos y de dárselas con queso al pobre ignorante de turno.




Hoy, comprando en la pescadería carnada para nuestro anual cabrilla's day, me tope con la curiosa venta de un tipo de cherne desconocido en Canarias hasta estos tiempos del todo vale. Cherne de Tanzania.
Desconozco que se estuviera pescando o importando cherne del Océano Índico y como quiera que lo de Tanzania me olió a chamusquina y me dio tufillo fuerte a perca del Nilo, le di la vuelta a la pieza para contrastar escamas y corroborar que efectivamente, de cherne nada y de agua dulce, perca y Tanzania mucho.
Excepto por motivos éticos que afectan a la conciencia global - ver el afamado documental La Pesadilla de Darwin - comer Perca del Nilo es muy recomendable por textura, sabor y propiedades nutricionales. Esta muy rica. Fresca es deliciosa y encima, pescarla con señuelos artificiales un subidón de adrenalina brutal. Incluso no dudo que pueda resultar el peje adecuado para el célebre sancocho canario (para los no familiarizados, el cherne (cherna) salado, es tradicionalmente el pescado usado en ese plato típico), pero lo que da asquito es que te intenten meter la perca del Nilo (Lates niloticus) por  Polyprion americanus de esta manera tan burda y cutre, tomando al consumidor potencial por un analfabeto maniático. Por cierto, habría que preguntarle a consumo que ocurre en Canarias con el etiquetado del pescado salado. La trazabilidad y esas gaitas que garantizan transparencia, origen e identificación.
En fin, España, Canarias. Más de lo mismo me temo.

Eso.
Que pasen buena noche. No beban mucho y cuidado al volante.

29 de diciembre de 2013

INOCENTADAS DEL DÍA 27

Inocentadas del 27

"Según fuentes de Involcan, el seísmo de 5,1 grados registrado en el Hierro se debe a una intromisión magmática en la fisura creada por el volcán submarino del Mar de las Calmas".
Lo dijo Paco Luis no se qué, presentador del telenoticias de la TVC, en un avance informativo de tarde-noche sin desperdicio. 
Intrusión Paco, intrusión. Lo de intromisión es más aplicable a conductas humanas que a asuntos geológicos. Que te contaron, que leiste, que procesaste y que terminaste diciendo. Patada a la comunicación número enésima. Paradigma editorial del medio público canario.

"El hecho de irnos a Miami mi novio y yo es un ejemplo de la fuga de cerebros que se está dando en este país". Yola Berrocal ¿? en el Sálvame Deluxe del viernes 27 diciembre. Comentario de pronto: "¡agüita!".Comentario posterior: ¿dónde hay que firmar para que se de una fuga masiva de cerebros como el tuyo?.

Según noticia de la Agencia EFE, Ruiz-Gallardón asegura que él sí tendría un hijo con malformaciones graves. Gallardón ha señalado que la ley del aborto, que próximamente iniciará su tramitación parlamentaria, es la más avanzada y progresista que ha hecho el Gobierno y se ha mostrado convencido de que tendrá continuidad en otros países europeos.

En Holanda, Francia, Suecia y resto de países europeos con dos dedos de frente democrático, se han suspendido las vacaciones legislativas de Navidad para no perder tiempo en ponerse manos a la obra y copiar la nueva ley española sobre el aborto. Están que lo flipan con tanto progresismo.
Respecto a Gallardón, cada cual siente lo que siente y hace con su vida, su abnegación, su karma, su martirio o su humanidad lo que le plazca. A mi me conmueve especialmente el que parezca seguir el ejemplo de sus mayores, que probablemente tuvieron un hijo con graves malformaciones y apencaron con él de forma estoica.

Un petrolero con 5000 toneladas de Fuel encalla en la entrada a Tan tan, Sáhara Occidental. A 221 kilómetros de Arrecife, capital de la isla de Lanzarote. Marruecos dice que está todo bajó control. ¡Qué Dios o lo que sea nos coja confesados!.
Marruecos + contingencia + riesgo medioambiental NUNCA da como resultado el concepto control.
Al día siguiente, técnicos holandeses especialistas en salvamento marítimo y remolques chungos en el mar desaconsejan cualquier intento de arrastre del buque sin vaciarle primero el mar de fuel que contiene en sus tanques. Labor que de paso y por la naturaleza del producto y localización del embarrancamiento implica un follón técnico de mil pares de cajones. O sea, todo bajo control.


El obispo de Castellón, Casimiro López, afirma en una carta parroquial que los matrimonios homosexuales fomentan un clima violento en la familia. "El obispo dice que las parejas gay dan hijos “con graves perturbaciones". Siguiendo su teoría y teniendo en cuenta sus graves perturbaciones, creo que sus padres deben ser Gays. Que drama.



Bonus track.

Esas cosas que sólo me pasan a mi.

Media mañana del viernes 27. Ando comprando reparaciones de Cañas en el sur de la isla. Máspalomas, guirilandia.
Circulo con mi coche por una carretera de dos carriles y doble sentido que atraviesa un complejo residencial de bungalows. De repente, irrumpe en la calzada una mujer de madura edad, melena Rubia y aspecto extranjero. Corre descalza envuelta en una manta marrón. La persigue también a la carrera y a grito pelado un señor mayor con coleta cana, pantalón vaquero, chaleco de cuero sobre torso desnudo y sombrero tejano.
El pintoresco individuo tira correa mediante, de dos perros - labrador retriever y White higland terrier - a los que la velocidad y el atropello de la situación mantienen atravesados a la marcha en un complejo enredo de patas y cuerdas. De pronto,  en medio del asfalto, la fémina para, se gira y grita con desesperación al cowboy sureño. Él, aflojando el trote, la señala con el dedo índice y le llama puta y fucking no se qué en un imperfecto inglés. Yo, que me he dejado la mitad de los neumáticos y las pastillas de freno para no atropellar al estrambótico cuarteto, observo desde el coche con la misma estupefacción que los dos conductores que me siguen y los tres que coinciden en el sentido contrario de la marcha. De repente, Chuck Norris se desploma sobre sus rodillas y en mitad de la vía comienza un escandaloso, lloroso, histérico y exagerado ejercicio de súplicas al cielo que encuentra respuesta piadosa en la rubia y que para no hacérselos más largo, termina en un amasijo de hombre, mujer, perros, manta, toques de bocina, maniobras de tráfico e improperios de conductores digno del mejor melodrama de broadway o de la mejor comedia romántica de Hollywood.
Si, definitivamente creo que tengo imán para frikis y situaciones estrambóticas.
Jodido guiris que se exilian en el subtrópico europeo. No hay uno al que no le falté un hervor.
Ya saben. El único día que no es de inocentes es el 28 de diciembre.

13 de diciembre de 2013

CIGUATERA EN CANARIAS. VA A SER QUE SÍ

Sigan el enlace.



Parece que se confirma la presencia en Canarias de una versión suave de ciguatera tropical.

La noticia me alegra por dos cuestiones. Porque esta bien redactada y no comete los disparates de desinformación que cuestiones tan específicas y marginales como estas de la pesca suelen ocasionar, y porque ya dentro de lo que nos cuenta la noticia, parece que las autoridades se han puesto las pilas con el tema y han desarrollado un protocolo de control (análisis toxicológico para el certificado de primera venta) para determinados peces en determinados tamaños.

Ahora solo falta poner coto a la pesca y venta furtiva. A los changas de las pesca submarina devastadora y sin control. A los que venden pescado rebosado en estafilococos del "changay" de la avenida marítima. A los de las nasas ilegales, los trasmallos ilegales, los tambores ilegales. A los famosillos restaurantes que trafican con pescado dudoso e ilegal.
En fin, a toda esa peña que en la mayoría de los casos, acuciados por la necesidad de dinero (Iphone, Tablet y gimnasio), empuercan y alteran el orden natural de ecosistemas y actividades profesionales.

A ver si entre todos...

Bendita ciguatera. A lo que han obligado a los meros para sobrevivir.